Loading...

שאלות ותשובות



רוב האנשים שאנו מכירים בסביבתנו חיים בזוגיות מונוגמית.
מן הסתם גם אתם חיים או התחלתם בזוגיות מונוגמית.
אבל אנשים בוחרים לחיות גם בזוגיות אחרת, שאינה מונוגמית וכוללת הרבה צורות.

אם אתם עושים את הצעדים הראשונים שלכם בעולם הזה, בוודאי יש לכם הרבה חששות ושאלות.
ננסה לענות לכם כאן לפחות על חלק מהשאלות הנפוצות בהן אנו נתקלים.

 

 

 

מה זה בכלל סווינג? זוגיות פתוחה? פוליאמוריה? ומה ההבדלים ביניהם?

סווינג -חילופי זוגות.

בד"כ אך לא תמיד מדובר על מפגש של זוג מול זוג, כאשר בני הזוג מתחלפים ביניהם.
מפגש סווינג יכול לכלול גם זוג המצרף פרטנר נוסף אחד בלבד או יותר
הוא יכול להיות גם מפגש של מס' זוגות יחד.
ברוב המקרים, מדובר על זוגות מונוגמיים כאשר המפגש הוא למטרת מין בלבד.

זוגיות פתוחה
זוגות הנמצאים בזוגיות פתוחה, חיים במערכת זוגית שיתופית כמו כל זוג רגיל
ההבדל היחיד הוא שהם אינם מונוגמים.
כל אחד מבני הזוג נפגש עם פרטנרים אחרים ללא שיתוף בן הזוג שלו.
גם כאן, מטרת המפגשים עם פרטנרים אחרים היא למטרת מין.


פוליאמוריה
גם בפוליאמוריה יש ריבוי פרטנרים במערכת היחסים.
פוליאמורים מגדירים את מערכות היחסים הללו כריבוי אהבות ולא בהכרח פרטנרים.
במערכות יחסים אלו, קיים קשר רגשי/רומנטי עם הפרטנרים הנוספים.


אלו הם רק קווים כלליים למערכות יחסים אלו וההבדלים ביניהם.
לכל אחת מהן יש כמובן גוונים נוספים משלה וצדדים נספים.


חזור למעלה


אני רוצה זוגיות אחרת. האם משהו אצלי ביחסים לא בסדר?

לא בהכרח.
מטבענו, כמו שאר בעלי החיים, איננו מונוגמיים.
המונוגמיה היא תוצאה של השפעה חברתית-דתית , חינוך ומוסר.
אנחנו בהחלט יכולים לחוש וחשים במהלך חיינו משיכה מינית ואף התאהבות כלפי אנשים אחרים.
זוהי תופעה טבעית, מוכרת וידועה.
אין קשר בין הרצון לחיות בזוגיות אחרת לבין טיב הקשר הזוגי.
גם זוגות החיים בזוגיות אחרת עשויים למצוא את הקשר הזוגי שלהם בקשיים.
גם אצלם יש מחלוקות, קשיים ופרידות כך שמהבחינה הזו אין הבדל.

חזור למעלה


האם זה ישפר את הזוגיות שלי?

נדגיש: בחירה בזוגיות אחרת איננה בשום אופן פתרון לבעיות בקשר הזוגי!!!
אם קיימת בעיה בקשר הזוגי שלכם, דברו עליה ומצאו את הדרך לפתור אותה.
העזרו בבעל מקצוע כגון מטפל או ייעוץ זוגי כדי להבין כיצד לתקן את הטעון תיקון.

בחירה בזוגיות אחרת, גם אם באופן מודע ובהסכמה כמובן, אינה מתכון לשיפור זוגיות המצויה בקשיים.
אכן, ברובם המכריע של המקרים הקשר הזוגי מתחזק.
כשיש הסכמה ויש פרגון וכולם מקבלים מה שרוצים..אז כמובן שכולם שמחים.
יחד עם זאת עלינו לזכור כי אנו בני אדם ובעלי רגשות וצרכים שלא בהכרח זהים.
מעבר מקשר מונוגמי לקשר אחר עלול לגרום גם לפירוק הקשר הזוגי.
אז איך יודעים?
לא יודעים!
קודם כל מסכימים כזוג על המהלך..רק אחר כך מנסים.
אם רואים שזה לא עובד ויש קשיים..מפסיקים !
שום דבר לא עובד בכח.

חזור למעלה


איך אני מעלה את העניין בפני בן/בת הזוג שלי?

אל  "תפילו" על בן הזוג שלכם את העניין.
עשו זאת ברגישות...לאט לאט, כששניכם רגועים, וקשובים זה לזו ללא הפרעות.
אל תעשו זאת כשהילד בוכה בחדר ליד...או כשחזרתם "הרוגים" מעייפות מהעבודה.

שתפו אותו במחשבות שלכם..בפנטזיות..ברגשות.
בן/ת הזוג שלכם עשויים להרגיש כי הרצון שלכם לפתוח את הזוגיות נובע ממניעים אחרים.
הם עשויים לחשוב שאינם טובים מספיק עבורכם, או שאינכם אוהבים אותם יותר.
אחרת..למה לכם לרצות בפרטנרים נוספים?
הדגישו בפניהם כי אינכם מוותרים עליהם וכי אתם רוצים אותם יחד איתכם בתהליך.
אם השיחה מתדרדרת לכיוון השלילי, סיימו אותה.
דברים שתנסו להעביר לא ייקלטו אצל הפרטנר שלכם במצב של כעס.
נסו להעלות את הדברים שוב בהזדמנות אחרת.

חזור למעלה


מה עושים אם בן/בת הזוג שלי לא בעניין?

במידה ובן/בת הזוג שלכם אינו מוכן לצאת אתכם יחד למהלך שכזה, דברו ובררו את זה איתו.
ישנם זוגות בהם רק הגבר או האשה נפגשים עם אחרים בהסכמת ובידיעת בן הזוג .
במידה ובן הזוג  לא רק שאינו מעוניין בעצמו אלא גם לא מוכן לקבל כי אתם תהיו במערכת יחסים שכזו...עצרו!
שקלו את צעדיכם.
מהלך מאחרי גבם של בן/בת הזוג שלכם..משמעו בגידה בו עם כל ההשלכות המתלוות לכך.
איננו שופטים אף אחד..אך וודאי שלא נוכל להמליץ לכם לנהוג כך.

חזור למעלה


מה מתאים לנו?

אתם מכירים את עצמכם הכי טוב..
אם מה שמעניין אתכם הוא הריגוש והעניין המיני, הרי שסווינג או זוגיות פתוחה מתאימה לכם יותר.
אם אתם רוצים את בן הזוג שלכם איתכם..מן הסתם הסווינג הוא בשבילכם.
במידה שהנכם מעוניינים בקשר משמעותי יותר ורגשי, אזי פוליאמוריה היא הזוגיות בה הדבר קיים.
גם סווינגרים או החיים בזוגיות פתוחה עשויים למצוא עצמם מפתחים רגשות אל הפרטנרים עמם הם נפגשים.
הדבר קורה בד"כ , כאשר המפגשים חוזרים על עצמם עם אותם הפרטנרים.
זהו תהליך טבעי..בו אתם יכולים לקבוע את הגבולות.

חזור למעלה


איך מתחילים להכיר אחרים?

מעבר לחיים עצמם אם אלו הם חברים, קולגות בעבודה, או מפגשים אקראיים
הרי שהדרכים להכיר אנשים אחרים הן רבות ומגוונות.
בוודאי בעולם הדיגיטלי בו אנחנו נמצאים.
קיימים אתרי אינטרנט לרוב, אפליקציות, פורומים, צ'אטים ועוד...
גם באתר זה , תוכלו לעשות שימוש במערכת ההכרויות, ולמצוא את הפרטנרים המתאימים לכם
בד"כ קיימים מספר שלבים עד למפגש עם הפרטנר.
1. החלפת מסרים באתר ושיחה בטלפון
2. החלפת תמונות ביניכם
3. פגישה ראשונית שלאחריה מחליטים אם ממשיכים או נפרדים

חזור למעלה


איך בוחרים את הפרטנרים שמתאימים לנו?

ראשית , בצעו חיפוש באתר וקראו את הפרופילים של המשתמשים.
בדקו אם הפרמטרים הראשוניים בכלל מתאימים לכם (כגון מראה, גיל, העדפות)
ראו מה הם רשמו על עצמם ומה הם מחפשים... אולי אין טעם לפנות אליהם.
במידה ויצרתם קשר עם אנשים אחרים, אל תסתפקו במה שרשום באתר.
נהלו שיחה גלויה עם הצד השני וודאו כי הנכם מבינים אלו את אלו.
החליפו תמונות, הבהירו אם קיימות מגבלות (כגון מרחק, ימי מפגש וכו' )
ייתכן וכבר בשלב זה, תגלו שהענייין לא מסתדר לכם.

ככלל, עדיף שלא לפתח ציפיות.
כגודל הציפייה לפעמים...כך גודל האכזבה.

בניגוד לסרטים...המציאות שונה בתכלית.
אין "בול-פגיעה".
לאנשים פנטזיות, רצונות, תשוקות, מאוויים שאינם זהים בהכרח לשלכם.
התאמה אינה עניין קל ועשויה לארוך זמן.
היו סבלניים.

אם אינכם מרגישים בנח או אם הנכם מרגישים כי הצד השני לוחץ עליכם, וותרו עליו.
הפרטנרים הנכונים...הם אלו שאתם מרגישים נח בחברתם.

חזור למעלה


האם זה נורמלי לקנא במערכת יחסים לא מונוגמית?

בהחלט כן.
בוודאי בשלבים הראשונים של מערכות יחסים לא מונוגמיות.
אנחנו איננו רובוטים., אלא אנושיים.
בן הזוג שלנו, הוא מן הסתם גם האהוב שלנו.
באופן טבעי, קשה לנו לחלוק את הדברים האהובים עלינו עם אחרים.
ככל שהקנאה הזו לא משתלטת עליכם הרי שהיא בסה"כ דבר בריא.
היא עדות לכך שהקשר שלכם ובן זוגכם יקר לכם.
עם הזמן, תחושת הקנאה תלך ותתעמעם ותהפוך לפרגון.
אם הנכם חשים שהקנאה משתלטת עליכם ואנכם מסוגלים להתגבר עליה, עצרו וחשבו.
ככל הנראה, הדבר אינו מתאים עבורכם.
אין שום רע להמשיך ולדבוק במערכת היחסים המונוגמית שהתאימה לכם עד כה.

חזור למעלה


איך ואיפה נפגשים?

אם מדובר בפגישת היכרות ראשונית, מומלץ תמיד להפגש במקום "ניטראלי".
זה יכול להיות בית קפה, פאב או כל מקום אחר.
מקום בו תרגישו נח ולא מחויבים..מקום בו תוכלו לקום וללכת בכל עת שתחפצו.
לפיכך, בפגישה הראשונית איננו ממליצים להפגש בביתם של הפרטנרים.

ככל שתחליטו להתקדם גם למפגש מיני קיימות מס' אפשרויות.
רובם המכריע של הזוגות הנם בעלי משפחות ואינם מערבים ומשתפים את אורח חייהם עם ילדיהם.
לפיכך, ברוב המקרים תצטרכו למצוא מקום כגון צימר/מלון שיוכל לארח אתכם.
בחרו במקום המתאים לכולכם מבחינת מרחק ועלויות וזמן השהייה.

במידה ואחד הצדדים יכול ומוכן לארח וצד אחר להתארח, הרי שאין שום בעיה.

חזור למעלה


נתקלנו בבן אדם שמכירים...מה עושים?

כן..הדבר עשוי לקרות.
קודם כל..לא צריך להבהל, ולא להילחץ מכך.
זכרו שזוהי הפתעה גם לפרטנרים שלכם.
גם המכרים שלכם כמותכם, יעדיפו בוודאי לשמור על דיסקרטיות.
לא סביר שהם "ירוצו לספר לחבר'ה".

למעט המבוכה שאולי קיימת בגין ההיכרות, הם אינם שונים מכל פרטנר אחר.
אולי, דווקא בגלל שהנכם מכירים אותם כבר, זה יחסוך לכם הרבה שלבים בדרך.

אם בכל זאת אינכם מרגישים בנח, וותרו על העניין.
בדיוק כפי שהייתם עושים בכל מקרה בו אינכם מרגישים נח עם פרטנר אחר.

חזור למעלה


מה אסור ומה מותר?

הכלל המנחה - עושים רק מה שמרגישים איתו טוב ונח!

בתוך כלל זה מצאו את המותר והאסור עבורכם.

אל תתנו לאחרים "לשכנע" אתכם לעשות משהו שאינכם חפצים בו.
אם אינכם מעוניינים, אל תקיימו יחסי מין עם פרטנר אחר בכדי לרצות את בן/בת זוגכם.
זכרו, שבכל מערכת זוגית שהיא..אתם גם אינדבידואל.

אתם תמיד יכולים לשאול, לבקש ולברר מול הפרטנרים שלכם כל דבר.
אף פעם אל תעמידו את הדברים כדרישה.

אם הנכם מתלבטים במשהו, מותר ורצוי כי תשתפו את בני זוגכם בהתלבטויות שלכם.

השתמשו באמצעי מניעה, להקטנת הסיכוי להדבק או לחלות במחלות מין ואחרות.
הפרטנר שלכם, אינו בן הזוג שלכם, ואינכם מכירים אורח חייו.
שמרו על עצמכם, בן הזוג שלכם, משפחתכם, כמו גם פרטנרים אחרים.

הבדקו מעת לעת על מנת לוודא כי הנכם בריאים.

חזור למעלה


תמונה מוגנת בסיסמה
תמונה מוגנת בסיסמה
תמונה מוגנת בסיסמה